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03/01/2012
Vingança
22:32 | 
by
Peter |
O Bandido armado encosta um homem na parede:
- Aí tiozão, perdeu, passa a grana!
- Calma meu bom homem, você não me conhece, eu sou um político muito influente e...
- Peraí então... Me devolve TODA a minha grana, AGORA!
- Aí tiozão, perdeu, passa a grana!
- Calma meu bom homem, você não me conhece, eu sou um político muito influente e...
- Peraí então... Me devolve TODA a minha grana, AGORA!
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13/12/2011
Joãozinho e o castigo de 3 horas
A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem
agora, porque essa merda é a última parada!
- E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra
deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
- Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas!!!
- Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para
brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences.
- Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
- Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
- Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela filha da puta que tá lá na cozinha!!!
Fonte: Um chegado mandou por e-mail.
Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem
agora, porque essa merda é a última parada!
- E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra
deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
- Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas!!!
- Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para
brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences.
- Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
- Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
- Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela filha da puta que tá lá na cozinha!!!
Fonte: Um chegado mandou por e-mail.
05/11/2011
Fritada
Fritada é um espetáculo de humor organizado pelo Diogo Portugal com alguns comediantes que fazem stand-up e outros afins de humor. Confesso que já vi outros e não tinha achado interessante, até ver esse com o Frota... Ri demais...
13/04/2011
E Deus fez a mulher...
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é uma bichona invejosa!!!
Fonte: Um chegado mandou por e-mail.
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é uma bichona invejosa!!!
Fonte: Um chegado mandou por e-mail.
04/03/2011
Dilema amoroso
Prezada Márcia Goldschmidt!
Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.
Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.
Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.
Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal. O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal da Glória de Jesus, já ressuscitou mais de catorze mortos e curou mais de 3.000 aidéticos e vive bem com a graça de Deus com suas quatro esposas em Jurerê Internacional. Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.
A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.
Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?
Ass.: " Anônimo da Barra."
Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.
Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.
Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.
Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal. O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal da Glória de Jesus, já ressuscitou mais de catorze mortos e curou mais de 3.000 aidéticos e vive bem com a graça de Deus com suas quatro esposas em Jurerê Internacional. Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.
A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.
Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?
Ass.: " Anônimo da Barra."
28/02/2011
Palestra na Madrugada
Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro
da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool
e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz: - Minha esposa...
Tem um amigo meu que sempre que vem aqui em casa sai direto para a palestra dos efeitos do álcool no corpo humano.
da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool
e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz: - Minha esposa...
Tem um amigo meu que sempre que vem aqui em casa sai direto para a palestra dos efeitos do álcool no corpo humano.
24/02/2011
Pergunta mal feita, resposta errada...
O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo, menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
- PORRA!!! ...Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?!
- PATO
Fonte: Um chegado mandou por e-mail.
- Esse rio é fundo, menino?
O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
- PORRA!!! ...Seu pai cria o quê, moleque filho da Puta?!
- PATO
Fonte: Um chegado mandou por e-mail.
Tumulto no céu
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
23/02/2011
Sensacional! Receita de Peixe!
RECEITA DE PEIXE
1 kg de surubim
2 xícaras de azeite
1 pimentão
3 dentes de alho
1 cebola
1 maço de salsinha e cebolinha
4 batatas medias
sal a gosto
2 caixas de cerveja bem gelada!
1 mulher
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta..
Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para
ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!
1 kg de surubim
2 xícaras de azeite
1 pimentão
3 dentes de alho
1 cebola
1 maço de salsinha e cebolinha
4 batatas medias
sal a gosto
2 caixas de cerveja bem gelada!
1 mulher
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta..
Tome cerveja durante duas horas, depois abra a porta e peça para
ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!
17/02/2011
Ahhhh... O verão!
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... A praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo seus MP5s enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... A praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo seus MP5s enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
15/02/2011
15 mentiras das comédias românticas
De uns tempos pra cá eu andei pensando um pouco mais na vida e entrando em umas linhas de pensamento (a corneta pegando direto aqui sobre meus posts, digamos, um pouco menos esculachos), nessa linha acabei por ver alguns filmes daqueles que namorados adoram ver, principalmente namoradas, as comédias românticas. Daí que eu estava zapeando uns blogs aqui e encontrei isso no Baratonta, que é um blog que me faz rir muito, as vezes, e dessa vez não foi diferente, aproveitando o clima de Valentine`s Day que ainda rola, seguem as mentiras das comédias românticas:
1. Você vai se apaixonar por quem mais detesta e com quem você vive brigando.
2. Você, mulher, deve estar sempre apta a ter um orgasmo em 45 segundos.
3. Terminar um relacionamento e voltar a namorar o ex é muito fácil, dá muito certo e vale muito a pena.
4. Você vai achar o homem da sua vida em um lugar improvável — no casamento dele ou dentro de um táxi, por exemplo.
5. Todos se casam em Las Vegas depois de uma bebedeira.
6. As mulheres nunca traem sem um bom motivo.
7. Toda estagiária peituda e sarada é promíscua e vai dar em cima do seu namorado.
8. Sua melhor amiga vai dar certo com o melhor amigo dele.
9. O cara dá flores sem motivo algum para isso.
10. O cara liga depois de dizer que vai ligar.
11. Ele vai deixar recados amorosos na sua secretária eletrônica e bilhetes carinhosos no seu apartamento.
12. Ele não tem vergonha de dizer que te ama na frente de todos amigos.
13. O cara mais lindo do mundo sempre vai se apaixonar por você e ter olhos só pra você.
14. Se você estiver indo viajar depois de uma briga ele vai te perseguir no aeroporto, te levar flores e dizer que te ama e não pode viver sem você – tudo isso em tempo recorde.
15. Ninguém fica sem namorada(o) no mundo, afinal sempre tem uma história de amor em cada canto do mundo e sempre existe um pé torto para um chinelo velho...
13/02/2011
Dia de Merda!!!
Recebi essa história por e-mail e confesso que chorei de rir lendo isso.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao onibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo."
O avião só sairia as 16:30.
Entrando no onibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao onibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo."
O avião só sairia as 16:30.
Entrando no onibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
12/02/2011
Romantismo Masculino
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:
Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
Eu te amo!
E o homem responde ao seu amor....
Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?
Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
Eu te amo!
E o homem responde ao seu amor....
Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?
11/02/2011
Como usar Vaselina
Dentro de uma Farmácia, um estudante de Marketing e Propaganda faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu, MENTE POLUÍDA?
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu, MENTE POLUÍDA?
20/01/2011
Sempre a verdade
O empresário pega seu carro e vai embora abaixo de chuva, na parada do busão encontra sua secretária gostosa esperando pra ir embora, vai até ela:
- Quer carona, Rose?
- Ai, quero sim chefe, muito orbigada!
Chegando na frente do apê ela insiste muito para que ele suba e tome um whisky para agradecer pela carona.
Ele se nega por um bom tempo, mas acaba subindo, atendendo a simpatia e beleza da moça.
Depois do primeiro copo ela vai até o quarto e volta toda perfumada e com uma roupa leve.
Alguns gorós mais tarde ele cai na tentação e bota duríssimo na secretária.
Várias trepadas mais tarde, acabam caindo no sono. 4 da manhã acorda apavorado... Mas logo tem uma idéia:
- Rose, por acaso você tem giz, desses de escrever em quadro negro?
- Por acaso tenho chefe...
Ele pega o giz e coloca atrás da orelha, calmamente vai embora.
Chegando em casa, tá a patronagem na porta, esperando, indignada e com o pau de macarrão na mão...
- Onde é que tu tava, seu gambá?
- Ah querida, dei uma carona pra minha secretária que estava se molhando, acabei subindo no apê com ela, nos embebedamos e transamos várias vezes, depois peguei no sono, acordei só agora e vim pra casa...
- Mentiroso sem vergonha, descarado, tava até agora no buteco jogando sinuca, seu desgraçado!
- Quer carona, Rose?
- Ai, quero sim chefe, muito orbigada!
Chegando na frente do apê ela insiste muito para que ele suba e tome um whisky para agradecer pela carona.
Ele se nega por um bom tempo, mas acaba subindo, atendendo a simpatia e beleza da moça.
Depois do primeiro copo ela vai até o quarto e volta toda perfumada e com uma roupa leve.
Alguns gorós mais tarde ele cai na tentação e bota duríssimo na secretária.
Várias trepadas mais tarde, acabam caindo no sono. 4 da manhã acorda apavorado... Mas logo tem uma idéia:
- Rose, por acaso você tem giz, desses de escrever em quadro negro?
- Por acaso tenho chefe...
Ele pega o giz e coloca atrás da orelha, calmamente vai embora.
Chegando em casa, tá a patronagem na porta, esperando, indignada e com o pau de macarrão na mão...
- Onde é que tu tava, seu gambá?
- Ah querida, dei uma carona pra minha secretária que estava se molhando, acabei subindo no apê com ela, nos embebedamos e transamos várias vezes, depois peguei no sono, acordei só agora e vim pra casa...
- Mentiroso sem vergonha, descarado, tava até agora no buteco jogando sinuca, seu desgraçado!
17/12/2010
Nova dancinha do futebol
Olha essa bagaça -> http://kidiaba.tumblr.com, é muita criatividade, na boa que eu já estou quase ficando com pena do cholorado.
Dica do meu amigo JP Ferri.
Dica do meu amigo JP Ferri.
04/11/2010
Vovó não sabe tudo...
Joãozinho no auge dos seus 8 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns amiguinhos e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Joãozinho, isso se chama uma relação sexual.
Joãozinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Batatinha quer falar com a senhora...
Ele estava brincando na rua com alguns amiguinhos e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Joãozinho, isso se chama uma relação sexual.
Joãozinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Batatinha quer falar com a senhora...
13/10/2010
Piadas Etílicas
Só bêbado ri disso, ou seja, algum dia eu achei interessante, tanto que tinha deixado salvo isso em um arquivo de texto... Se você rir já sabe né...
Por que Hitler odiava os judeus?
-Porque não conhecia os argentinos.
Você sabe qual e o contrário de volátil?
-Vem cá sobrinho.
Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?
-Não sei querido, pergunte pro seu pai.
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
-Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
-Câncer, senhora, câncer.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
-Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Qual é a bebida preferida do Papai Noel?
-É o Gin-Gobel
Como a bruxa sai na chuva ?
-De rodo (podre)
Qual é a menor lagoa do mundo?
-A calcinha, pois só cabe uma perereca!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
-Porque ele não foi gozado!
-Porque não conhecia os argentinos.
Você sabe qual e o contrário de volátil?
-Vem cá sobrinho.
Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?
-Não sei querido, pergunte pro seu pai.
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
-Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
-Câncer, senhora, câncer.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
-Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Qual é a bebida preferida do Papai Noel?
-É o Gin-Gobel
Como a bruxa sai na chuva ?
-De rodo (podre)
Qual é a menor lagoa do mundo?
-A calcinha, pois só cabe uma perereca!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
-Porque ele não foi gozado!
Por que os portugueses comem muito macarrão parafuso?
-Pra combinar com a farinha de rosca.
28/09/2010
Piadinha ácida
Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um partido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros"
explicasse a morte somente dos companheiros e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- Eles não estavam em casa, estavam trabalhando ou na escola...
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